السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كنا منصرفين قبيل المغرب من زيارة عائلية وحاول زوجي أن يسرع ليلحق بصلاة المغرب جماعة ، ولذا فقد عرج في الطريق ناحية المقبرة ليدرك الصلاة في المسجد المقام خارجها ..وبمجرد أن دخلت بنا السيارة تلك المنطقة في سكون الليل الموحش ، أحسست أن بدني كله يرتجف من مفرق رأسي إلى أخمص القدم. خيل إلى أنها الزيارة الأخيرة ووداع الدنيا برمتها .
فحانت منى التفاته إلى الخلف كي أملأ عيني بأنوار الطريق التي أخذت تتباعد ، وتواردت عشرات الخواطر على عقلي .. حول الحياة والموت . والأحياء والأموات ، والسعادة والشقاء ، والميلاد والوفاة ، والحقائق والأوهام ، وعشرات الأقارب و الأصدقاء الذين استقروا تحت التراب ، وخيل إلي أن شريطاً طويلاً يمر أمام عيني وعشرات بل مئات وآلاف الجنائز تتوالى تشيعها أصحابها إلى دار جديدة يكون بابها الأول : حفرة في التراب ومنها يجدون أنفسهم في عالم آخر ، لا تساوي الدنيا بالنسبة له إلا كما تساوي بطن أم بالنسبة للدنيا بكلها..!! أما أهل الجنازة، فما أسرع ما يهيلون التراب على صاحبهم وحبيبهم كميات التراب والحصى والحجارة ثم يعودون الي حيث كانوا يسمرون ، وليست سوى أيام حتى ينسى الجميع ما أصابهم....!! ووقفت السيارة في مواجهة بوابة المقبرة تماماً ، كأنما تستعد للدخول حالما يفتح الباب ، وزاد هذا من هلعي .. كانت الدنيا قد دخلت في الظلام وكان لهذا الجو أثره النفسي الرهيب على قلبي حتى لقد انعقد لساني كله وأنا أحاول أن أنطق لاطلب من زوجى أن يغير مكان السيارة . غير أنه سرعان ما تركني وحدي أواجه قدري وبقيت مع أفكاري التي تفور وتشتعل بألوان من المخاوف والمفاجآت التي قد تظهر بغتة من هذه البوابة أو من على هذه الأسوار ..!! الموت...الموت... وما أدراك ما الموت.. ثم ما أدراك ما الموت ...؟ هذا الغول الذي يفتك بالكبار الصغار بلا موعد ثم يكون مستقر الجميع ههنا هاهنا .. نعم .. وراء هذه الأسوار : أغنياء وفقراء وصعاليك و أمراء ، وأقوياء وضعفاء ، وظلمه ومظلومين.. الكل يتوارون تحت التراب ويلاقى كل منهم ما قدم من خير أو شر .. يا إلهي !! كيف لو أن قلبي سكت الآن فجأة ، وبدلآ من أن أعود إلى صغاري الذين يتشوقون لعودتي ، إذا بي أزف إلى حفرة مظلمة ضيقة في الأرض ، لا أنيس معي ، ولا حبيب بقربي ولا أهل أصرخ بهم لنجدتي ، أنا وحدي والظلام والعذاب والسؤال والحساب ..؟ ويرتجف بدني من جديد ، و أحس بدبيب يسري في كل خلية من كياني ، وأكاد أبكي ، واشرع في فزع إلى إغلاق نوافذ السيارة و أبقى محملقة في ذهول نحو أسوار المقبرة وبواباتها و خفقات قلبي يتصاعد وقعها ، و لساني لا أدري كيف أنطلق ذاكراً لله مسبحاً مستغفراً داعيا متضرعا باكياً ، يطلب المهلة من أجل توبة صادقة .. أما رجلاي فلم أشعر بهما أبداً ، وأما يداي فقد كانتا ترتعشان وهما تلفان العباءة حول جسدي في أحكام .. كانت هذه هي أول مرة أرى فيها المقبرة ، وكأني رايت الموت عيانا .. وخيل إلى أن هذا الزوج قد تعمد الإتيان بي إلى هنا لاعطائي هذه الجرعة الروحية أو هذا الدرس الذي يبلغ مستقر العظم .. يا لكثرة نصائح هذا الزوج لي ، وتوجيهاته إياي وتوصياته ومواعظه غير أن كل ذلك لم يهز في شعرة فيما يبدو ، وابقى شامخة بأنفى كأنما المعنى بكل ذلك سواي ... وكان صبره لا ينفذ ، فكان لا يمل من تكرار مواعظه في ود وحب وإصرار كذلك.. الآن أحسست أن شرارة ما انقدحت في غور نفسي لتحدث هذا التفاعل العجيب مع تلك المواعظ .. الآن أيقنت أن النار كانت كامنة تحت الرماد .. الآن فقط أيقنت تماماً أن كلمة الخير لا تضيع وأن النصيحة الخالصة تبقى مخزونة مع الأيام .. لقد كر أمام عينى في تلك اللحظة شريط طويل من نصائحه ومواقفه معي وترهيبه إياي ، وركوب رأسي في استخفاف ..! نعم لقد خطر لي خاطر سوء وقتها .. هو أن أحمل عليه حملة شعواء بلا هوادة حين يعود ، ولكنى عدلت عن هذا الخاطر وأنا أتذكر الموت والموتى والمقبرة والقبور والليل الموحش والحساب والنعيم والجحيم .. وعدت باللائمة على نفسي ، وقررت أن استفيد من هذه النفحة الروحية ، لقد قفز في ذهني خاطر عجيب : لماذا لا يكون ما حدث هذه الليلة خير عظيم ساقه الله لى ، وعليّ أن استفيد منه.. لذا فقد ركزت فكري كله في تلك الوصايا والتوجيهات التى كان يكيلها بلا حساب على مسامعى وذهبت استعيد الشريط بشكل مذهل وعجيب وأخذت الوصايا والمواقف والتعليقات تتقافز في ذهنى بصورة مثيرة حية. وأيقنت لحظتها أنه ما فعل ذلك كله إلا حباً لي وحرصاً على وشفقة بي وارادة الخير لي في الدنيا والاخرة وأدركت كم كنت غبية وأنا أتجاهل ذلك كله راكبة رأسي مع هواى وشيطاني ونفسي الأمارة .. وسبحت مع أفكاري الجديدة المشرقة منقطعة عن كل ما حولى كما ينقطع الاموات عن الحياة والاحياء .. حتى لقد أغمضت عينى وأنا أتوهم انطفاء آخر شمعة في حياتى ودخولى في ليل مظلم حالك ، واقبالي على أهوال لا توصف وانتظاري ملائكة الله للسؤال والحساب .. وههنا تفزعت بل بكيت ، وحملقت في حذر وأخذت اتلفت في جزع وكانت النسائم التى تهب كأنما تحمل معها أرواح الموتى من حولي..!! ورغم أنفى سقطت من عينى دموع كثيرة.. لقد كانت لحظات لا توصف ولا يمكن التعبير عن الشحنات الروحية التى فيها . ولن يدرك حقيقتها إلا من وقع تحت تجربتها وذاق سحرها .. ولقد كان لتلك الليلة ما بعدها ، لقد شعرت بأننى خرجت من المقبرة بغير القلب الذي دخلت به اليها .. ولقد وطنت نفسي منذ تلك الساعة على أن أكون عاقلة .. على أن استعد للقاء هذه النقلة إلى هذا المكان الموحش .. فعزمت عزماً أكيداً على الاقبال على الله بنشاط وشوق وفي همة .. فهاهنا على أعتاب هذه الدار سوف يتركك أحب الاحباب إلى قلبك بعد أن تترك أنت أعز الاشياء إلى نفسك .. سوف ينفض أحباؤك ايديهم من تراب قبرك ، لينسوك بعد فترة قد تطول وقد تقصر ليعودوا إلى ممارسة حياتهم العادية ، في اللحظة التي تواجه فيها ما يشيب له شعر الصغير .. جميع أحبابك سوف يتركونك وحيداً لتواجه مستقبلا مجهولا فاذا كان لديك رصيد من طاعات وقربات وحسنات وأذكار فيالفوزك ويالفرحتك .. وما أروعك يومها ، وما أعظمك .. وأما اذا كانت الآخري ، فلا تلومن الا نفسك .. ولقد أعذر من أنذر . وصدق رسول الله صلي الله عليه وسلم حيث يخبر أن العاقل الحقيقى : هو الذي يحاسب نفسه ويعمل لما بعد الموت .. وأن العاجز الغبي هو الذي يتابع هواه في كل الميادين ثم يتمنى على الله الأماني ...!!! يتمنى على الله الأماني وهو الذي لم يفكر أن يجعل حياته على وفق ما يريد الله سبحانه . أما أنا فلكم حمدت الله كثيرا على تلك الزيارة المفاجئة إلى المقبرة .. فلقد نفضت نفسي على نفسي .. واشرقت أرض قلبي بنور ربها .. ولله الحمد والمنة والفضل والثناء الحسن . اللهم اهد قومي فإنهم لا يعلمون .
23-11-2004, 08:51 AM
العرض العادي
